El estilo de la imagen no me gusta, pero representa bastante lo que me sucede.
Creo que necesito escribir un poco lo que estoy viviendo. Creo que me ayudará a entenderme mejor. Ya lo hice hace tiempo, y el blog es para que yo mismo aprenda de mi mismo. Y con el tiempo vea mi evolución.
Esta situación emocional ya la conozco, la he vivido pocas veces pero la reconozco. Y no tengo miedo a reconocer que es provocada por el Desamor.
Viví una relación, corta pero increíblemente bonita, con Carlos. Pero esa relación hizo aflorar miedos y dificultades de gestión emocional que provocó en mi un autoagobio y unos miedos que, por mi falta de comunicación o miedo a hablar de cómo me siento, me llevó a tomar la decisión de dejar a Carlos de manera unilateral. Carlos me hizo ver ese gran problema que tengo: que no hablo y finalmente estallo cuando me siento desbordado y no hay marcha atrás ni posible solución (porque ya estoy ofuscado y nublado.
Después de 6 meses de relación y 8 meses de amistad posterior, por decisión de los dos, el otro díame compartió una información que me ha derrumbado totalmente.
Me he sorprendido y mucho que me haya derrumbado. Esto me ha hecho darme cuenta que no me entiendo y que tengo mucho que aprender. Dudas y miedos me han invadido.
El hecho de reconocer este problema, que tengo a resolver, me ha generado miles de dudas. ¿Por qué me siento mal?
Ahora estoy aceptando varias cosas:
- Que el hecho que Carlos haya pasado página me ha hecho darme cuenta que tenía y tengo una herida, que me he dado cuenta que tenía abierta y no lo sabía.
- Que debo aprender a comunicarme y hablar cuando me empiece a sentir mal. Que todo se puede hablar y que si se quiere, se puede trabajar en equipo.
- Que no sé si hice bien o no dejándolo. Pero actué de la manera que yo creía que era la mejor, con las herramientas que tenía, para no hacerle daño.
- Que necesito más herramientas de gestión emocional si quiero estar con alguien.
- Que quiero poder llegar al día de decirle, como él me escribió en una carta, lo que aprendí gracias a él y darle las gracias por todo lo que me aportó. Él cerró mi etapa con esa carta y quiero tener fuerzas para poder cerrar yo esa etapa.
- Y poder mantenerlo en mi vida.
Pero lo más importante ahora mismo es:
- Aceptar la realidad y pasar mi duelo.
- Recuperarme emocionalmente y volver a estar bien (con un nuevo aprendizaje).
- Y lo que más quiero y a la vez la que más miedo me da enfrentarme: mi reacción emocional con Carlos. Quiero llevarme bien con él y luchar porque es una persona por la que vale la pena luchar. Pero es un proceso lento y, aunque ahora estoy en los primeros pasos de asimilación de que tengo una herida muy abierta y dolorosa, tengo miedo, miedo a mis emociones.
- Debo calmar mis emociones, mi cerebro. Debo gestionar esta tristeza y vacío que siento. Debo analizarme y aprender. Aprender mucho.
- Debo apaciguar mis miedos, porque pensar que me he podido equivocar al ser tan precipitada mi reacción, ahora me duele y mucho.
De lo poquito que sé es que tengo buenos amigos a mi alrededor. Ellos ya saben mi situación actual. He necesitado compartirlo con ellos para que puedan entenderme. Me siento super arropado por todos ellos y sé que no estoy solo. Esta vez también lo he compartido con mi mamá. Estoy aprendiendo, aunque me cuesta, a compartir con ella como me siento y a decirle lo que la quiero.
Solo sé que Carlos y yo nos merecemos cosas buenas. Que Carlos encuentre la felicidad con quien sea. Y que yo aprenda a encontrar la felicidad y que los miedos y mi gestión emocional no me provoquen que me autoboicotee.
